史上最雷的冷笑话

文字类 - 2009年10月3日 - 来源:无聊哦 - 发表评论(3)

史上最雷的冷笑话

1、某大龄未婚男子偶遇大龄未婚女子,出了一幅很冷笑话上联曰:空有一身牛力,无地可耕。女子对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一老汉即出横批:浪费可耻!

2、小强对小明说:我在巷口捡到了一百块钱。小明:一定是我昨天掉的那张。小强:可是我捡到的是两张五十块的!小明:那一定是掉的时候摔破了。

3、农民赶驴进城,遇到流氓,流氓:吃饭没?农民说:吃了。流氓:我问的是驴。农民一听,转身对驴骂道:呆子,城里有亲戚也不说。

4、小强去海边,看到大海情不自/禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“靠,是后妈!”

5、某个爱看冷笑话的男生鼓气勇气问某女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案,该男生泄气道:“头扁的行不行”。

6、某男走进餐馆,边看冷笑话边点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,某男就嚷嚷起来:”对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:”对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝某男点点头,说:”先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……
“我是说,调羹在哪里呢?”

7、总经理正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉,就对总经理说:“经理,你的车库门没有关上。” 总经理说:“知道了。”过了一会,秘书见总经理的裤子拉链还没有拉,又说道:“经理,车库门还没有关上。”经理说道:“开着就开着吧,你看到车了吗?”秘书道:“车没有看到,但是我看到车牌号了。”经理问道:“多少号?”秘书回答道:“010”

8、孩子洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”孩子妈妈说:“在你来之前,我该做甚麽?”医生说:“给孩子喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让孩子用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

9、兔子在山洞前写文章。一只狼走了过来,问:“兔子啊,你在干什么?”答曰:“写文章。”问:“什么题目?”答曰:“《兔子是怎样吃掉狼的》。” 狼哈哈大笑,表示不信,于是兔子把狼领进山洞。过了一会,兔子独自走出山洞,继续写文章。一只野猪走了过来,问:“兔子你在写什么?”答:“文章。”问: “题目是什么?”答:“《兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信,于是同样的事情发生。
最后,在山洞里,一只狮子在一堆白骨之间,满意的剔着牙读着兔子交给它的文章,题目:“《动物能力大小关键要看你的老板是谁》。”

10、老太太想请中年人帮忙,她说:”先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说:”再帮我写上一小段话,好吗?”
“好吧。”
这时老太太看着明信片说,”帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

11、一位老人看见一个小男孩因门铃太高,怎么也够不到,便停下来帮他按了几下门铃,然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!” 老人:“……”

12、一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将大锁撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什么我费了大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解它的心。

13、某爱看冷笑话的男人总找不到女友,无奈去算命。算命:你前半生注定没女人,那后半生呢?算命说:后半生你就习惯了。

14、一人爬树时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”

15、同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼,然后从容的说:10点50。

16、护士问医生:“不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”医生说:“最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”

17、小蛇很慌张地问哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”哥哥说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

18、小K问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

19、辅导员是一退伍兵,有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好,农民种出来的馒头,容易吗?

20、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

21、宋组德问:怎样使麻雀安静下来?芙蓉姐姐回答:压它一下。哦,杨二说,果然鸦雀无声。

22、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”

23、今天一群日本人来我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人。

24、昨天坐公车的时候,公车司机一直盯着我看,就象我没买票似的。那你怎么办?很简单,我也一直盯着他看,就象我买了票似的。

25、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊!”

26、某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女子的丝巾被吹到树上,男子爬上树取回丝巾。不料女子说道:树能上去,床你就爬不上来。

27、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

28、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。

29、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

30、某老外总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

31、公车上一男生碰到一女士的臀部。女士:先生请你手移到别处好吗?男生小声地说:我很想啊,只是我已经没有勇气再往下了。

32、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“不行了,都掉了。”小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球…”

33、小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

34、一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣……自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。

35、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

36、小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服。



无聊哦官方QQ群:44131124

打赏

3 条评论 │ 吐槽 »

     
  1. 1 不落2010/05/23/14:47

    冷死我了。。 做沙发暖和下!。。O O

    回复

  2. 2 wzlshitc3332010/11/14/20:43

    17、小蛇很慌张地问哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”哥哥说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
    18、小K问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

    这两个是冷笑话 其余都是普通笑话

    回复

  3. 3夏日的冰激凌 2011/07/29/16:07

    没沙发了,白跑了!汗,有空去我那呀

    回复

可按Ctrl+Enter提交评论,欢迎盖楼!

3